【無いスカッとジャパン 第1話】
これは、先日私がよく行くスーパーで起きた出来事です。
仕事帰りに夕飯の食材を買うためレジに並んでいたのですが…
小手伸也「それでさ、これ以上はもう手に負えないってなったわけよ。だって6畳の部屋に500人近くが入ろうとしてるわけじゃない？そりゃもう息するスペースもなくて……」
先頭の男性が、もう全ての商品を袋に詰めてもらっているにもかかわらず、ひたすら店員の若い女性に話し続けていたのです。
明らかに必要な会話ではなく、店員さんも困っている様子。レジには人がどんどん並ぶので、次第にレジ待ちは長蛇の列になってしまいました。
さすがにまずいと思った店員さんが「次のお客様がお待ちですので」と注意すると…
小手伸也「何だ？！俺の話がつまらないってのか！あんた新人だろ？緊張してるみたいだったからほぐしてやろうと思って親切に話してやってたのによお〜！接客がまるでなってないな！教育が足りてないんじゃないの〜！？」
なんと、男性は逆ギレ。大声で店員さんに当り始めたのです！
「だいたいここのスーパーは品揃えが悪いんだよ！駅前だからってナメてるんじゃないのか？そんなだから新人教育も適当にやってるんだろ！お前みたいな若造じゃ話にならん、店長を呼べ！店長だよ！」
さすがに見かねた私が声をかけようとした、その時です。
…………ラ……ニラバー………ラ…人…
遠くから何か歌のようなものが聞こえてきました。かなり遠くなので何を言っているのかは聞き取りにくいものの、確かにこっちに近づいてきているようでした。
…ニラ、バニ……V.A.N........LA.バニ…...........
…………L.L.A.バニラ！ バーニラ、バニラバーニラ求人バーニラバニラでアルバイト！
バーニラ、バニラバーニラ求人バーニラドガシャバリバリバリバリリリリリリリァキュルキュルキュルドガガシャガシャガシャァァァァ！！！
なんと、存在しないはずの「全部の歌詞を流しながら走るバニラの宣伝トラック」が店内へ突っ込んできたのです！
小手伸也「ぐあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！」
逃げ遅れた男性はレジのカウンターとトラックにちょうど挟まれる形となってしまい、圧迫され続けてもがき苦しんでいる様子でした。
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こうなっては私にできることは何もありません。一応119に電話しようとしたものの、携帯を忘れていた私。仕方ないので肉声で救急車を呼ぼうとしたのですが……
その時です。
バニラの宣伝曲がキュッ！と止まり、バニラトラックのドアがバコン！と音を立てて開くと、運転席から紫の和服に身を包んだ「皺(しわ)」が出てきたのです。
「皺(しわ)」はレジに挟まれている男性のところへ歩み寄ると、ゆっくりとした口調で言いました。
「人は愚かなものです。 特にお前」
そうです。「皺」の正体は、「コラ画像で言わされてるセリフを実際に言ってる瀬戸内寂聴」だったのです！
小手伸也「ぐあぁぁぁぁコラ画像で言わされてるセリフを実際に言ってる瀬戸内寂聴！？！？」
瀬戸内寂聴はそれ以上何も言わず、そのままバニラトラックに乗り込んで去っていきました。
小手伸也「クソっ……今日のところは……勘弁してやるか……」
全身打撲のうえ大恥をかいた男性は、恥ずかしそうにその場から立ち去ろうとしました。
その時です。
ラァクテンモバーーーーーイル！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
店内に大声が響き渡ったと思うと、目の前にまっっっピンクのジャケットにパレオみてえなスカート？を履いている偉そうな女が立っていたのです。
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なんと、ピンク衣装偉そう女の正体は「楽天モバイルのCMで大暴れする本当に五月蝿い米倉涼子」だったのです！
小手伸也「ひ、ひぃっ！楽天モバイルのCMで大暴れする本当に五月蝿い米倉涼子！！！！！！！！！！！すみませんでした〜〜！！」
それから、その男性が店員さんに無駄話をすることはなくなったのでした。
ウッチャン「さあどうでしょう、お願いします！！」
ウワァァーーーーー！！！全員スカッと〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！(前回の放送から全員スカッとの場合のみ絶叫することになった)
ウッチャン「DAIGOさんどうでしたか？」
DAIGO「いや〜俺、実家の近くに完全な紫色の沼があって、子供の頃そこで捕まえた足が20本あるカエルに爆竹を咥えさせて最寄駅の線路から投げ落としてたんすよ」
スタジオ(ワハハ)
ノブ「何なんそれ」
ナンチャン「帰れ。2度と俺の前に姿を現すな。次は無い」
陣内「いやそのカエル、沼引尊守(ぬまひきのみことのかみ)の使いやないか！そんな罰当たりなことしてよう生き延びたな！」
DAIGO「いや、俺多分そのせいだと思うんですけど、その翌日から30年以上KSJなんすよ」
ハリセンボン春菜「KSJ…？」
DAIGO「いや…完全な失明状態？」
ノブ「いや、三綱山四本釘伝説(みつなやまよんほんくぎでんせつ)の再来じゃ！腐り果てた臓物の臭いがしよるんよ！クセクセクセぇ！(4日前に自宅と大悟が燃えて以来、語尾にクセクセクセぇをつけないと泣いてしまう)」
スタジオ(ワハハ)
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